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一个黄昏的梦:发乎情,止乎礼

2020-5-22 20:26| 发布者: 梦仙宗·梦入仙机| 查看: 534| 评论: |原作者: 傀儡娃娃

摘要: 歧梦导读:不是往日昏暗的颜色,是黄昏的颜色,天将黑,但太阳迟迟不肯落下,整个房子就渲染成了黄昏的颜色,像一张发黄的旧报纸——www.68m.com
房子有好几层,分成很无小房间。

不是往日昏暗的颜色,是黄昏的颜色,天将黑,但太阳迟迟不肯落下,整个房子就渲染成了黄昏的颜色,像一张发黄的旧报纸。

A在,他老婆也在,但是她一直忙着收拾房间。

不知道是我的提议还是他的提议,说:我们去三楼吧。

然后我们进入电梯。目的很明显,这是一场约会。

进入电梯,特别激动,很紧张。

出电梯,看到三楼有很多房间,三楼竟然有人走动,扫兴。

估测他老婆应该不会到三楼,他靠在墙上,我就大胆抱住他。我想吻他的唇,但是克制了,轻轻吻了他的下巴。都是成年人了,双方都知道继续进行会是什么样子,于是平静一下,回到四楼。心情很复杂,对,我爱他,可是我不能爱他,他要做一个正人君子,我就不能促使他做坏事,他要家庭稳定,我就不能去破坏他的家庭。我只能,在拿起一本书的时候,想起他,啊原来叔本华也是他曾和我讲过的呢。

我们决定去回四楼,在电梯口,他说,他先上去。
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后来我们又到了原来的房间。他老婆发现了,但是不知道是我,一直骂骂咧咧。我想,如果她骂的不是很过分我就忍了,毕竟是我不对,但如果太过分我也回骂回去的,毕竟我可没做什么太逾矩的事情。
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房间有一个红皮旧沙发,红色斑驳,里面的海绵隐约可见了。一个老师在用胶带粘旧杂志,问她:为什么还要留着这些杂志?她说:粘一下还能用。我看到一本本破旧的杂志被她粘好后,看起来很整齐,很是感伤。

这个梦我很喜欢,一是梦的色调,古朴发黄的色调,像是余热未去但不得不消失的那种感觉。二是对梦中自己的表现比较满意,我的确无法做到一刀两断,但是也会约束自己的行为。爱一个人,就应该让他快乐幸福不是吗?三是旧杂志这个情节,真是浪漫又忧伤,我能粘住破杂志,可藏在内心的故事情节,大概是粘不起来了,它们会继续破碎,腐朽,直至消失。

醒来后一直在想这个梦,梦中人和我的故事几年前就画上句号了,很久没有梦见了。我的心容积很小,大概只能装一个喜欢的男生。也是,一杯水烫到无法忍受的时候,自然就会放下的。
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此时阳光透过云层,又穿过窗户,落在眼前的桌子上,阳光像被稀释了一样,软软的,淡淡的。恍惚之中,昨晚的梦又浮现,不过也被这阳光稀释了。

大概以后我也会爱上别人,或许有一天,就在这样的天气里,我躺在他的怀里,跟他讲这样一个陈旧的梦,他可能会问我:你爱他多一点还是爱我多一点?我可能会有一瞬间的错愕,往日种种再将我鞭尸一次,在那种遗憾,无奈,不舍中,我会告诉他:亲爱的,没有人能和你相比,现在遇见你,余生都是你。

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最新评论

已有 13 人参与
引用 暖梦阁·混沌小青莲 2020-2-22 22:15
莫名有点感伤
引用 暖梦阁·傀儡娃娃 2020-2-23 23:20
暖梦阁·混沌小青莲 发表于 2020-2-22 22:15
莫名有点感伤

人生不如意十之八九,能言与者无二三。奈何姑娘我十八般武艺温柔似水不是寻常人。
引用 暖梦阁·傀儡娃娃 2020-2-23 23:53
补充一下背景吧,以免有梦友认为我是小三什么的,其实也不是很看重陌生人怎么看我。

A是一哥哥的好友,他大学毕业时我高二,偶尔一个机会认识,也不知道为什么初次见面就对他神魂颠倒,现在觉得吧,他也是那么普通的一个人,竟然让我暗恋了好几年。

姑娘我脸皮超厚,一有时间就屁颠屁颠找他玩,彼时A在考工作,同他女友已分手。

为了跟他表白,有一次特意提了几瓶酒,喝得迷迷糊糊跟人家表白,可能是太文艺的缘故,他根本没听懂,还猜测我是不是考试没考好。

某一次我去找他玩,发现他房间里有女人的衣服,问了一下,他前女友千里迢迢来找他,然后同居了。

我生气了很久。然鹅A根本不知道发生了什么,虽然有猜测过我可能对他有别样的情愫,但是考虑到彼时我还是个小孩子也是因为“哥哥的朋友”这个关系,“不敢”乱想。

后来终于有一个机会 ,我表白了,他说他只当我是妹妹……

我心不甘,于是死皮赖脸的技术发挥到极致,此处不详述。

最后一次是我扬言他要是不见我我就去他家门口晒月亮,A只得见我。一进门就开始骂我,也不是骂吧,还真的就是哥哥骂自己妹妹那种,我狂哭 ,他也要哭。我们达成一致以后不再见面。

此后联系很少,刻意保持距离,说话都是斟酌再斟酌。现在,也是很默契互不打扰吧。

朋友说不知道A哪里好我喜欢得不得了,他觉得A哪里都不好,我也不知道为什么觉得A哪里都好,是我心中君子的形象。

现在想想还是,A的确是一个正人君子,对我产生了很多影响 ,有一些很好,有一些不是很好。但是总之,这是一段很独特的回忆。我说过 ,我会向他证明,我不是一个坏孩子,我是一个带着光和热的女孩子。而他也说过,他相信 ,有一种女孩子 ,无论嫁给谁,都会得到幸福(这句大概是劝我不要执着于一人)。

整个故事大概就是这样 ,细节过于丰富,可那也只是对我而言。

我以为我一辈子只会喜欢A,大二的时候又遇见了一个非常喜欢的男孩子 ,结果不如意,但他们都是我最美丽的 、不可翻录的回忆。

菱歌的故事就是这样。放下之后 ,这这些曾经的秘密说出来也无妨。

为之疯狂 ,为之沉迷,之后才能真正获得深刻的认识和感悟。可是这感悟不是说让谁脱离红尘不染俗事,而是珍惜每一个喜欢的人,喜欢的任何东西 ,坚持 ,坚守,坚定。
引用 暖梦阁·傀儡娃娃 2020-2-24 00:05
说完整一些吧,包括我在内的很多人都想知道A到底喜欢不喜欢我呢?凭借我的聪明才智,我当然有办法让他说出实话,答案是A喜欢我,这也是我为什么能将死皮赖脸的技术发挥到极致的原因。

女孩子面对感情的时候 ,都是非常聪明的。毋庸置疑。

如果以后有机会,大概会写一本小说来纪念他们吧。/额

现在,菱歌只想发财。
引用 暖梦阁·傀儡娃娃 2020-2-24 00:08
只当只当菱歌的风流韵事,切勿到处传播,否则菱歌会问候的。
引用 暖梦阁·梦雷劈猴子 2020-3-24 11:13
引用 神尾叶子 2020-5-20 21:42
很有画面感 好棒的梦
引用 神尾叶子 2020-5-20 21:42
很有画面感 好棒的梦
引用 暖梦阁·傀儡娃娃 2020-5-20 21:49
神尾叶子 发表于 2020-5-20 21:42
很有画面感 好棒的梦

这个梦确实很不错
引用 暖梦阁·傀儡娃娃 2020-5-20 23:43
现在我已经能平静的将这个故事讲出来,就像讲述一个梦一样。再也没有像以前一样,提到他就会泪流不止。

爱情是接力赛吗?从一个人传递到另一个人。

高一的时候我因为和一个朋友发生矛盾,有一个星期没有吃饭,她喜欢番茄炒蛋,我一直不喜欢吃,现在也不喜欢,以此表达我对她的抗争。

加上学业上的无助,我感觉我的日子无比灰暗,我想到一种解脱,那就是从楼顶跳下去,但我不想让父母难过。一直扛着,这是所有人都不知道的。我太习惯向别人传达一种积极乐观无所畏惧的样子了,他们没有见过我整夜哭泣的样子,也就无法将脆弱这种字眼和我联系在一起。

初见他应该是大四,我如此自来熟,初次见面就挽住了他的胳膊一起去逛超市。

时间应该是4月左右,因为那时候他出现在我的日记里。我突然觉得生活有希望了,我要靠近他,让他看到我的努力和优秀,让他也喜欢我。

学习成绩起起伏伏,但生活至少有个盼头了。

我们会一起讨论某个电影,某首歌,某首词。下雨的时候,我会给他发消息:帘外雨潺潺,春意阑珊。他回什么我忘记了。(哈哈哈哈卧槽这也太文艺了)他会跟我讲很多东西,蒙恬啊,红楼梦啊,路遥啊,林语堂啊,都是他讲的。我问他某本书什么问题,他会说答案在哪本书里,我就会去哪本书里找答案。印象比较深刻的是他说司汤达《红与黑》的答案在路遥的《人生》里。我看了路遥的几乎所有的短篇、中篇,《平凡的世界没看》,不是很喜欢的样子。

反正就是看很多书 ,为了和他有共同话题。

后来就是上面那个样子,他女朋友回来了,他们和好了。
(不得不说,那个姐姐是一个超级好的人,很耐心,宽容,勇敢,她的外貌、气质和我很像,这或许有什么影响)

后来,我们之间的争吵很多 ,我还是会找他们玩,但是反正就是有很对争吵,我甚至会给他发很多消息。他回我消息的频率大概是一个星期回复一次。

这对我产生了很大的打击。以至于我很长时间有个疑惑:为什么互相喜欢的人不能在一起呢?

他确定我喜欢他的那天,他已经结婚一段时间了。他哭了,我也哭了。他说他不知道,我说我在很久之前就用各种方法跟你说了,我以为你都知道。他说他应该早就想到的,但是他甚至不敢想,而且我哥哥也“警告”过他,说我还小。

然后我就问他,你到底喜欢不喜欢我?

他说,说实话,喜欢。但是现在不可以了。

(卧槽当时我年轻气盛确定他喜欢我哪里肯罢休)
全方位骚扰他。他应该就是屏蔽我了。但我也有我的方式让他收到我的信息。

他觉得我太过分,也觉得自己对这个事情处理不够好,所以才有我最后一次找他这一段。

如果没记错,大一时候,我和他见过一次,我们聊的是事物间因果联系。当时我没有基本的概念,他说我以后就会慢慢懂的,偶然的事情也是必然的。

后来的确了解了一点马克思主义哲学,看过几本马克思的书。

大一大二也是人生中极为灰暗的日子,我一度想结束自己的生命。我好多次哭着给他发消息,他耐心地安慰我,我凭借这种力量存活,也为自己的这种行为感到愧疚和羞耻。

但我会用另一种方法让自己平衡。我会想,这是你欠我的。因为高三的时候,他出车祸。当时我默默祈祷:预支我未来十年幸福,换他一夕安寝。后来他只受皮外伤。

我谈了哪个男朋友也会简单和他说一下。

他似乎就真的变成了一个大哥哥。

后来,我遇见了像喜欢他一样喜欢的另外一个人,我就不再向他寻求稀薄的力量感。

考研的事情,他也简单问我,安慰我。

就逐渐走向正常了。

分手后,我再次堕入黑暗。生命在衰竭,我想解脱,可是我不想去死,因为我不服气,为什么我的情绪要如此被支配,而我没有选择的权利。

再次无比感谢雪飘落,对我的帮助。

我也无比感谢我的男神(A), 他带给我这一段极为曲折丰富的经历,让我可以汲取很多积极正面的东西。

我也无比感谢我的前男友 ,于深渊之中拯救我,虽然再次将我抛进深渊,但现在已经爬出来了。

故事的结局还是不错的。我也比较满意了。

但说是主动去爱一个男生什么的,很难,我感觉没有那么多力气了。主动喜欢一些男生,各种讲段子耍流氓我还是在线的。

所以,我坐等哪个眼光好的或者眼瞎的找到我,给我一份安全、温暖、稳定的爱情和婚姻。


无比感谢梦谷承载了我三年多的悲欢,见证了我的曲折成长,包容我每天的叽叽歪歪。

真好,过程曲折,但结尾还是很棒棒。

未来还长,一定可以变成想要成为的人,将快乐拥入怀中再也不让它逃走。

引用 暖梦阁·傀儡娃娃 2020-5-21 00:02
不得不说,我还是很渣的,我高三的时候也短期地喜欢过我们班一个男生(是喜欢哦,还够不上爱),我大一上学期谈了一个男朋友,人家追我我就答应了,谈了两个月就分手了。大一下又谈了一个男朋友,寒假见了A,就对这个男朋友没兴趣了,刚好假期结束他对我也没兴趣了,后来得知应该是因为某个女生和他什么纠葛。再次两个月分手。大二上谈了第三个男朋友,再次两个月分手,对我理工科钢铁直男,三观不合。这就是我朋友说我“两个月魔咒”,谈恋爱都是两个月。然后就是我可爱的前男友啦,相爱相杀,差点死掉,这种经历不可复制,不然容易出人命了。

其实我也了解我在谈恋爱的时候表现的缺点,容易给人无形压力等等。

记了这些想我才觉得,这感情纠纷比法律案件复杂太多了。

愿遇得一人,此生不相负。

遇不到就让我变成富婆吧,拜托,变有钱变有钱。
引用 暖梦阁·傀儡娃娃 2020-5-21 00:16
还要记一点,很奇怪的,我和喜欢的人说话就会变得自卑,精力似乎也不集中,然后会头痛。

简单说,因为怕自己表现不好而真的头痛,我尝试几次去克服。

一般情况是,睡一觉就不头疼了。今晚发现还有一个方法,就是找一些好玩的聊聊天,转移注意力精神上放松。

根本的解决方法应该是要调整自己的心态。

在喜欢的人面前 表现地自信大方一些,才是我期待的啊。

先埋下这颗种子,慢慢发芽。
引用 暖梦阁·梦雷劈猴子 2020-5-21 23:13
暖梦阁·傀儡娃娃 发表于 2020-2-24 00:08
只当只当菱歌的风流韵事,切勿到处传播,否则菱歌会问候的。

往事如风,一切随烟
梦眼看图
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